Finiquitando cualquier tema, deseo derrumbar ese estúpido muro donde solíamos escribir los te amo, los te quiero, los nunca te dejaré; desearía poner una bomba y que se desplomara lentamente desde la base para que así la altura de todo sea la más mínima. Quiero construir un nuevo muro, y hacer un mural hermoso, lleno de simbolismos y de diseños, lleno de nuevos te amo, nuevos te quiero, nuevos nunca te dejaré.
Creo que todos alguna vez nos hemos preguntado, por qué necesitamos a alguien a nuestro lado, a alguien que nos alimente nuestro ego, diciéndonos te quiero, eres el más hermoso, que nos abrace y nos haga sentir que estamos protegidos, que te sorprenda con un beso sin pedirlo, que te tome la mano y se vayan lejos, pero por qué necesitamos a alguien? Al menos yo siempre he tenido esa necesidad, quizá sea porque estoy y soy falto de cariño, quizá sea porque me duele, le temo el estar solo. Pero es raro, al menos siempre he pensado eso también.
Ahora ya, para dejar claro el tema, me di cuenta hace un mes, más o menos, que no me gusta realmente mi ex, que realmente lo quiero mucho, lo adoro, me encanta tener sexo con él, pero no es como yo, no es mi media mitad, y a pesar de que en ocasiones me acuerdo de momentos hermosos, momentos asquerosos, momentos calentones, y llore, lo quiero y me gustaría que nunca me olvidase, que nunca me dejase solo, como me lo dijo. Y la verdad es que no quiero escribir más por ahora... Nos vemos, en algunos días más...

Algunas personas deciden enfrentar todo, también existen otras que prefieren evadir; conozco a algunas que prefieren esperar y dejar que el tiempo les otorgue la respuesta. Personalmente no sé qué tipo de persona, de las que estoy describiendo, soy. El ser cambiante hace que disfrute cada día, soy una caja de sorpresas que ni siquiera sé yo lo que puedo hacer; nada para mí es rutina, nada.

El amor siempre frena a las personas, hay algunas más sensibles, otras más extrovertidas, otras más frívolas y también así los antónimos; también le dicen odio frustrado, cuando escuché eso le encontré un tanto de razón, pero encuentro que es bien subjetiva la opinión respecto a eso, personalmente siento que el amor es un odio, que se expresa con el cariño, con los besos, los abrazos y las caricias, pero al fin y al cabo es un odio, creo que me expliqué mal, pero yo me entiendo xdd.

Poco a poco todo cambia, no me refiero sólo a eso, me refiero a todo, y eso es lindo también. No escribiré más porque no estoy inspirado.

Quiero...

te quiero y quiero quererte porque sí, pero siempre me das motivos para quererte , motivos para seguir acá, seguir pensando, cerrar mis ojos y verte a ti, abrirlos y que sigas allí; es angustioso amanecer y verte, ero sólo te veo, no te siento y desearía sentirte, sentir tus manos cçomo recorren mi cuerpo, cómo tus labios tratan de formar los míos y tratan de unirse a mi cuerpo, me gustaría sentir. Sentirte cerca, sentirte acá conmigo y que nunca me dejes, que nunca me sueltes...

Me siento tan basura, tan miserable, tan mierda, tan ahueonao.
Me siento tan desprotegido, tan solo, como que no sé de verdad que no me quiero caer de nuevo, no quiro volver a todo eso, y no volveré.
Por qué eres así? me confundes tanto, me dices blanco pero en realidad me dices negro cuando en verdad quieres decir gris.
Y si simplemente, dejo todo fluir? si simplemente dejo todo en blanco? creo que ya perdí lo que podía perder, no perderé nada más. Es incoherente lo que escribo pero es la verdad, ya te perdí y siento que nunca te recuperaré. Pero qué le puedo hacer si me niegas todas tus puertas? si cuando trato de entrar pones una barrera inmensa.
Mejor...
Mejor...
MEJOR...

Rareza.

Ya si todo es raro, sí raro.
Nada es por nada, todo es por algo y ese beso fue el que inició todo.
Que me abraces mientra lo hacemos, o que me digas 'bésame' son cosas que me matan; tus caras de deseo es otra cosa que me excita.
Es raro los dos sabemos que pasará eso, los dos sabemos que volverá a pasar, los dos sabemos que no debería pasar, pero hay algo que nos impide controlar nuestros deseos.
Me encanta que me muerdas la oreja, y sé que a ti también, me encanta hacer 'cucharita' junto a ti, me siento protegido, me encanta que me digas cosas tontas, me encanta que me digas 'bésame' mientras lo hacemos.
Me da risa, ahora, que me hables de él, porque sé, que igual estarás conmigo, sé que te gusta estar conmigo, aunque no quieras, te encanta.

Mañana escribiré más. Tengo que dormir, para que mis emociones y sentimientos fluyan...

Recuerda, que te adoro, que aún me cuesta, que como dice la entrada anterior, cierro los ojos y te veo, te adoro imbécil.

Por qué?

Por qué todavía pienso en ti?
Por qué cada mañana, al despertar, la primera cosa que veo eres tú?
Por qué cuando cierro los ojos, es como si te tuviera al frente?
Por qué te quiero aquí ahora, y no dejarte ir más?
Por qué necesito hablarte, reír contigo?
Por qué me importas tanto?

Créeme que todos los días busco las respuestas a esas y muchas otras preguntas, y debo confesar que no puedo encuentro las respuestas, las busco, de verdad lo intento pero no puedo, me lo impide, qué cosa? no lo sé.

Reconozco que no puedo, aún no puedo; tenerte cerca y no poder besarte, que me hables y lo único que vea sean tus labios, verlos cómo se mueve, cómo se moverían con los míos; Los susurros que diríamos. De verdad que me cuesta, de verdad que no quiero, de verdad que todo fue tan rápido, de verdad que no te entiendo.

Necesito de tus abrazos, de tus palabras de aliento, de tus 'arriba el ánimo' de tus 'deberías ser así, te mereces cosas mejores', porque de verdad contigo aprendí mucho, y estoy aún aprendiendo y espero seguir en eso.

te quiero, te quiero, y no quiero dejar de quererte, no quiero que pase algo y de la nada nos distanciemos, no quiero que lo 'nuestro, que ya acabó, acabe concretamente...

tonterías, tonterías, tontería.

No quiero saber nada del amor, nada, nada, nada.

Quizá sea tonto al cerrarme, quizá no le esté haciendo caso a Paulo Coelho, pero todos tenemos nuestra estrategia de cómo cerrar los ciclos, y yo siempre los cierro leyendo, siempre. Siento que así adopto problemas que tienen solución xd.

Todo terminó xd... El final de un comienzo, aunque lo noto como el inicio de un final, porque además de que suene tan lindo, quiero sellar mi etapa emo, quiero dejar de ser tan depresivo y sin autoestima, quiero quererme.

He vivido tantas y a la vez pocas weás en mi vida, que en realidad no soy nadie para decir 'haz esto' 'haz lo otro', todo lo contrario, siempre trato de dejar fluir todo, pero siempre necesito respuestar concretas :S entonces ahí empieza mi paranoismo (?) Me desagrada que escenas de la nada atraviesen por mi mente, que se recreen cosas que de verdad no me gustarían, escenas que me dan miedo porque sé que sufriré, porque soy sensible, emocional.

Quiero irme a la playa y ver el mar, y escucharlo, quizás leer y webiar por montones; la playa te da una tranquilidad tan grande xdd o por lo menos es así conmigo.

Siempre cambio de tema, siempre interrumpo, siempre tergiverso todo xd y es verdad soy demasiado raro, pero QUÉ, todos somos raros, no me vengan con argumentos tontos, sólo que yo lo demuestro más y estoy orgulloso de ser raro, de ser loco, de ser extrafalario y si me dicen que es para llamar la atención, quizás, el ser humano es tan raro, pero siempre he sentido que una de las necesidades básicas del hombre es ésa; ser el centro de atención.

Como que todo al principio duele xddd pero después o te da risa, o te da asco, o rabia, pero siento que es todo lo contrario esta vez, porque de verdad fuiste, eres y espero que seas especial para mí y de verdad espero que no olvides nunca lo que fuimos.

No escribiré más weás hacia ti, por lo menos ahora.

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